Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные
Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
***
Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
***
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка… — Че, прям, так и божилась? — Прям, так и божилась! — Ой, как неудобно получилось…
***
— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж. — А зачем? — Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
***
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
***
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: — Ты опять что-то сожгла на кухне? — Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
***
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
***
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: — А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
***
Разговаривают молодожены: — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
***
— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом. — Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
Анекдоты на 50-летие свадьбы
Смешные 50-е свадьба Юбилейные Шутки
Был пара вышла замуж за 50 лет и на 50-летие жена увидела плачущего мужа и она сказала ему «дорогая, я никогда не знала, что через 50 лет ты до сих пор любишь меня так же, как 50 лет назад «.
Муж смотрит на жену и спрашивает: «Милая, ты помнишь 50? лет назад, когда твой отец поймал нас голыми за сараем? »
И жена говорит да, мужчина отвечает, ты помнишь, что твой отец сказал мне в тот день?
Она не отвечает.
Муж отвечает, что сказал мне, что если я не выйду за тебя замуж, у него будет меня посадили в тюрьму на 50 лет.
Жена смотрит на мужа и говорит «а?»
Итак, муж отвечает: «Я уже мог бы быть свободным человеком» На 50-летие свадьбы пара подытожила причину их долгий и счастливый брак.
Муж сказал: «Я старалась никогда не быть эгоистичной. в слове «брак» нет «я».’
Жена сказала: «Со своей стороны, я никогда не исправляла орфография. » — Анекдоты на 50-летие свадьбы — Пожилой фермер и его жена прислонились к краю загона для свиней, когда старуха с тоской вспомнил, что следующая неделя будет отмечать их золотую свадьбу Годовщина.
«Давай устроим вечеринку, Гомер», — предложила она. «Давай убьем свинью».
Фермер почесал седую голову.«Эй, Этель», — наконец он ответил: «Я не понимаю, почему свинья должна брать на себя вину за что-то это случилось пятьдесят лет назад ».
— Анекдоты о 50-летии свадьбы —
Мужчина и его жена были празднуем 50 лет вместе.
Их трое детей, все очень успешные, согласились на воскресный ужин в их честь.
«С юбилеем, мама и папа», — хлынул сын номер один.
«Извините, я опаздываю. Мне была оказана неотложная помощь в больнице с Пациент, ты знаешь, как это, и не успел сделать тебе подарок.»
» Не волнуйтесь, — сказал отец. — Важно то, что мы все вместе сегодня ».
Пришел сын номер два и объявил:« Ты и мама прекрасно выглядишь, папа. я только что прилетел из Лос-Анджелеса между допросами и не успел чтобы делать покупки для вас ».
« Ничего подобного, — сказал отец. — Мы рады, что вы смогли приехать ».
Потом пришла дочь:« Привет и с юбилеем! Мне жаль, но мой босс отправляет меня за город, и я был очень занят упаковкой, поэтому я не было времени тебе ничего достать.
После того, как они закончили десерт, отец сказал: «Есть кое-что мы с твоей мамой давно хотели сказать тебе ».
« Видишь ли, мы были очень бедны. Несмотря на это, мы смогли отправить каждый из ты в колледж »
« На протяжении многих лет мы с твоей мамой знали, что любим друг друга. очень много, но у нас просто не было времени пожениться ».
Трое детей ахнули и все сказали:« Вы имеете в виду, что мы сволочи? »
« Ага, — сказал отец, — И дешевые тоже.« — Анекдоты на 50-летие свадьбы —
Пара праздновала 50-летие свадьбы.
Об их семейном спокойствии уже давно говорили в городе.
Репортер местной газеты интересовался секретом длительного и счастливый брак.
«Ну, это датируется нашим медовым месяцем», — объяснил муж.
‘Мы посетили Гранд-Каньон и спустились на дно каньон вьючным мулом.
Мы не ушли слишком далеко, когда споткнулся мул моей жены.
Моя жена тихо сказала: «Один раз».
Мы прошли еще немного, когда мул снова споткнулся.
Еще раз моя жена тихо сказала: «Это дважды».
Мы не прошли и полмили, когда мул споткнулся в третий раз.
Моя жена вынула из кармана пистолет и застрелила мула.
«Я начал протестовать против ее обращения с мулом, когда она посмотрела на мне и тихо сказал: «Это однажды.«
« И мы жили долго и счастливо »……
— Анекдоты на 50-ю годовщину свадьбы — Анекдоты на 50-ю годовщину свадьбы —
Сэм и Бекки празднуют свою 50-ю годовщину свадьбы.
Сэм говорит Бекки: «Бекки, мне было интересно — ты когда-нибудь изменяла меня? »
Бекки отвечает:« О, Сэм, зачем тебе сейчас задавать такой вопрос?
Вы не хотите задавать этот вопрос … «
» Да, Бекки, я действительно хочу знать. Пожалуйста … «
» Ну ладно.Да 3 раза … «
» Три? Ну, а когда они были? «- спросил он.
» Ну, Сэм, вспомни, когда тебе было 35 лет, и ты очень хотел начать бизнес самостоятельно и ни один банк не даст вам кредит?
Помните, однажды президент банка сам пробрался к дому. и подписал документы о ссуде, не задавая вопросов? »
« О, Бекки, ты сделала это для меня! Я уважаю тебя даже больше, чем когда-либо, чтобы сделай это для меня. Итак, когда был номер 2? »
« Ну, Сэм, вспомни, когда у тебя был последний сердечный приступ, и ты был нужна эта очень сложная операция, и ни один хирург не тронет вас?
Тогда вспомните, как Dr.Дебейки приехал сюда, чтобы сделать операция, а потом ты снова был в хорошей форме? »
« Не могу поверить! Бекки, ты должна сделать это для меня, чтобы спасти моя жизнь.
У меня не могло быть более замечательной жены.
Чтобы сделать такое, ты должен действительно любить меня, дорогая.
Я не мог больше волноваться. Итак, хорошо, когда был номер 3? »
« Ну, Сэм, вспомни несколько лет назад, когда ты действительно хотел быть президент гольф-клуба, и вам не хватило 17 голосов..? «
— Анекдоты на 50-летие свадьбы —
Старая пара имеет завтракать, когда старуха говорит мужу: «Подумай, милый, мы женаты 50 лет? »
« Да, — отвечает он. — Пятьдесят лет назад мы сидели здесь, в этом стол для завтрака вместе. А мы, наверное, были голыми, как сойки ».
« Что ж, — хихикает старуха, — должны ли мы снова раздеться для старых? » время? »
Итак, они снимают одежду и снова садятся за стол.»Вы знай, — говорит старуха, затаив дыхание, — мои соски для тебя такие же горячие сегодня, как и 50 лет назад ».
« Я не удивлен, — отвечает старик. — Один в твоем кофе, а другие в овсянке! »
,
Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
***
Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму: — Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.
***
Молодая супруга сообщает: — Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…
***
Разговаривают две подруги: — Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь. — Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать? — Это ерунда, я уже рожала.
***
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. — Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. — Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.
***
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. — Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? — Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! — Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
***
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит: — Милый, полижи мне п*зду. — Милая, но у тебя ведь менструация. — Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
анекдотов на годовщину свадьбы
Смешная свадьба Юбилейные Шутки
Первая десятка вещи, о которых нельзя говорить Ваш юбилей … 10. Я перестал заботиться о юбилеях, когда ты перестал заботиться о Готовка.
9. Сегодня наш ЧТО?
8. Хорошо, давайте праздновать, но разве мы должны праздновать вместе?
7. Я думал, мы отмечаем только важные события?
6. Вы можете отмечать юбилеи со своим следующим мужем.
5. Тебе не нравится то, что я выбираю, поэтому я подумал, зачем беспокоиться.
4. У меня есть подарок на доллар за каждый раз, когда ты был милым. мне в этом году. Вот подарочный сертификат на 5 долларов в «Макдональдс».
3. Если вы хотите, чтобы я притворился, что мне небезразлична наша годовщина, я это сделаю.
2. Вы хотите пойти пообедать? Хорошо, я отвезу тебя в Пицца Хат, если это заставит тебя заткнуться.
1. Я думал, тебе нужно отмечать юбилеи, пока ты был Все еще влюблен.
— Короткий Годовщина свадьбы Анекдоты —
Эта пара прожила в браке 67 лет.
Спросили мужа; если бы за все эти годы они когда-нибудь думали о расторжение брака.
«Небеса нет», — ответил он. Убийство да, но никогда не развод.
— Веселые анекдоты на годовщину свадьбы —
Мужчина разговаривал со своим другом о том, что делать на его 50-й свадьбе Годовщина.
Друг спросил: «Что ты делал для своего 25-летия?»
Он сказал: «Я взял свою жену на Гавайи.
Тогда друг спросил: «О чем ты думаешь в свои 50 лет?»
Он сказал: «Ну, я думал вернуть ее».
— Смешные анекдоты о годовщине свадьбы —
25-я годовщина свадьбы
На банкете по случаю 25-летия свадьбы Тома и Сьюзен Том был попросил рассказать друзьям о преимуществах брака такой долгой продолжительности.
«Расскажи нам, Том, чему ты научился у всех этих чудесные годы с женой? «
Том ответил: «Я понял, что брак — лучший учитель все.
Он учит вас верности, терпению, кротости, сдержанности, прощение — и множество других качеств, в которых вы бы не нуждались если бы ты остался один.
— Забавный Годовщина свадьбы Анекдоты —
По дороге домой после празднования 25-летия, она благодарит ему за чудесный вечер.
«О, это еще не конец», — говорит муж.
Оказавшись в доме, он дает ей черную бархатную коробочку.
Она открывает его в ожидании: «Но что это за две маленькие таблетки?»
«Аспирин», — говорит он.
«Но у меня не болит голова», — говорит она.
«Ну вот, я же говорил, вечер еще не закончился!»
— 40 лет со дня свадьбы —
Джон спрашивает свою жену Мэри, что она хочет отпраздновать 40-летие. годовщина свадьбы.
«Хотите новую норковую шубу?» он спросил.
«Не совсем», — говорит Мэри.
«А как насчет нового спорткара Мерседес?» говорит Джон.
«Нет», — отвечает она.
«А как насчет нового загородного дома для отдыха?» Он предлагает.
Она снова отклоняет его предложение, говоря: «Нет, спасибо».
«Ну что бы вы хотели на годовщину?» — спрашивает Джон.
«Джон, я хочу развода», — отвечает Мэри.
«Извините, я не планировал тратить так много», — говорит Джон.
,
Стихи и прикольные поздравления со свадьбой
Поздравляю вас с днем свадьбы И хочу я пожелать Вам вторую половину Целиком воспринимать. Переделать «плюс» на «минус» Не удастся никогда, Важно лишь определиться, Шея кто, кто — голова. И еще желаю свадьбу Вам почаще вспоминать, Чтоб любое в жизни «горько» Поцелуем исправлять!
Молодцы, нашли друг друга! Поздравляю вас сердечно! Путь закружит радость вьюгой, А любовь продлится вечно. Пусть удача верно служит, Подрастёт бюджет раз в восемь, Всё исполнится, что нужно, И от счастья крышу сносит!
В этот день счастливый, светлый Мы хотим вам пожелать Жизнь прожить семьею крепкой, Раз решились уж создать! Чтобы в радости, не в горе, Все вы пополам делили, Чтоб не в бедности — в богатстве Вы друг друга бы любили! И со временем по дому Стали шлепать чьи-то ножки, И счастливо щебетали Две, а лучше больше, крошки. Чтоб и в праздники, и в будни Рядом быть вам в радость было, Чтобы все, о чем мечтали Вместе — непременно сбылось, Чтобы было все в порядке И с деньгами, и не только, Чтоб всегда вам было сладко, Ну, а вот сегодня — горько!
Сегодня главное на свадьбе — не напиться, На незнакомых людях не жениться И в холодец лицом не окунуться, В чужой квартире утром не проснуться, Случайно тещу не назвать мамашей, Тогда капец вообще семейке вашей, А в остальном пусть будет все отлично, И ждет большое счастье в жизни личной!
Большое
Мы сегодня веселимся, И веселью нет конца, Потому что вы надели Обручальных два кольца. Ясно, что благое дело «Браком» вряд ли назовут, Посему скажу вам смело, Что семья — совместный труд! Надо чувствовать друг друга, Где-то вовсе помолчать Или, если не под силу, Нужное словцо сказать. Теще нежно улыбаться, (Лучше мамой называть), И свекровью восхищаться, И стараться угождать. В общем, я скажу, ребята, Вы «попали» навсегда! Но коль есть любовь до дрожи ― Остальное ерунда. Непременно будет счастье, Будет крепкою семья, Если вместе вы пройдете Трудности от А до Я.
Этот мир такой огромный, Люди в нём, словно песчинки. Только вы свою упорно Отыскали половинку! Пусть и дальше крепнут чувства, Как цемент в кирпичной кладке, И любовь, сродни безумству, Будет сильной, вечной, сладкой!
Виват, молодожены! Пусть счастья будут тонны, Доходы — миллионными, А вы — всегда влюбленными. Дела — всегда удачными, Проблемы все — невзрачными, Успехи — неприличными, А счастье — фееричным. Пусть чувства подрастают, Здоровье удивляет, И радость расцветает, А предки — не мешают!
Поздравляю вас со свадьбой И желаю от души По любым вопросам ладить, Не ругаться за гроши. Не гонять супруга скалкой, И супругу не гонять, Сковородками не драться, А подарки принимать!
Поздравляю с днем счастливым! Пусть же вам во всем везет, Будет домик на Карибах И большой валютный счет. Пусть бриллианты и сапфиры Закачаются в ушах У любимой. А любимый Будет жить, как падишах. Нажелали мы немало, Вам придется все принять. Мы задачу вам задали — Вам ее осуществлять!
Неужели поженились? Вам желаю от души Чтоб беспечно будни длились В счастья солнечной тиши! Всё на свете чтоб сбывалось, Сам успех ломился в дверь, И давал доход богатства Восхитительный размер!
Конкурсы с вопросами
Их необычайное множество.
Вариант 1. Игра 20 лет спустя
Ее участниками должны быть родители молодых. Ведущий просит одно из них выйти из зала на время. Оставшемуся мужу или жене задается несколько вопросов. Наиболее распространенными из них являются:
- В какое время, и где вы познакомились?
- Как супруг признался в любви?
- Какое количество гостей было на свадьбе?
- Был ли дождь или снег в день вашей свадьбы?
Вопросов лучше больше 5 штук не делать.
После того, как один из супругов ответил, следует позвать второго и задать ему те же самые вопросы. Если ответы не совпадут, то можно просто предложить тост за радостное событие, благодаря которому сегодня их дети праздную уже свою годовщину свадьбы. Если все ответы будут одинаковые, то в такой ситуации, тост может быть за то, чтобы сегодняшние виновники торжества не забыли спустя двадцать лет свое свадебное мероприятие, как их родители.
Вариант №2. Правда или ложь
Так как торжество – годовщина свадьбы, то и тематика вопросов будет касаться традиций данного события.
Участвует весь зал, а приз в данном конкурсе – это произнесение тоста за виновников торжества или можно подготовить небольшие сувениры.
| Традиция | Ответ |
| В Египте жених может увидеть свою суженую исключительно после проведения свадьбы. | Правда |
| В Дании при проведении сватовства жених обязан вручить подарок каждому из членов семьи своей возлюбленной по два башмака из дерева. | Ложь |
| В Венгрии жених обязан подарить родителям невесты окорок. | Ложь |
| В Финляндии будущая невеста до свадебного торжества должна пробыть семь дней, делая мелкие виды работ по дому. | Правда |
| В Бангладеш невеста должна пять дней выживать в лесу. | Ложь |
| В Норвегии молодые доят корову в хлеву после венчания. | Правда |
| В Германии пьяный петух, который привязывается к метле, должен присутствовать в приданом каждой невесты. | Правда |
| В Англии в некоторых селах перед церемонией венчания церковные ворота декорируют пивными кружками, а также ложками из серебра. | Правда |
Конкурс заканчивается тогда, когда у присутствующих пропадает интерес. Закончить ее следует вопросом: В России в честь виновников торжества принято произносить тосты. Конечно – это правда, так давайте же поднимем бокалы.
Вариант 3. Игра под названием «Добро пожаловать»
Выбирается несколько водящих. На их спины закрепляются бумажки или карточки с наименованием различных мест. Например, следующих:
- следственного изолятора или стриптиз-бара;
- нудистского пляжа или бани;
- кабинета гинеколога или госдумы;
- и иных.
Важно, чем интереснее место будет придумано, тем смешнее получится конкурс.
Личный листок тот человек, который водит видеть не должен, а вот остальным участникам следует прочитать название.
Водящие виртуально идут в то место, которое им досталось, а остальные участники конкурса начинают задавать им вопросы. Первые должны со всем откровением и творческим подходом давать на них ответы на них.
Какая свадьба 18 лет совместной жизни?
Вопросы следует задавать разнообразные, так как от этого зависит эффект от конкурса.
Например, можно использовать следующие:
- Часто ли вы посещаете это место?
- С кем вы его посещаете?
- Что обычно берете в это место с собой?
- Какого стиля одежду вы одеваете?
- Вы в этом месте делает фотографии?
- Оплачивается ли вам посещение этого места?
- В курсе ли ваша муж (жена)?
- Вы там пребываете длительное время?
После того, как было получено достаточно ответов, следует со спины водившего снять листок и показать, где он виртуально побывал.
Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы
Тонкие намеки невесты
— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…
— Ну, как у тебя дела с Васей? — Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.
— Ох как замуж то не охота,
— А что зовут?
— Да нет пока
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях
Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня
На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
– Объявляю вас мужем и женой! – Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
